Manhunt (Rockstar Games, 2003)

Tan vago ando para escribir una nueva entrada como para comprarme una nueva consola, así que muy de vez en cuando y sin muchos alardes, me da por pasarme por aquí y escribir alguna chorrada sobre el juego pasado de moda de turno que en este caso, me acabé hace unos meses y merece la pena, aunque sea tarde y mal, darle algún tipo de mención.

Como los tíos de Rockstar son muy enrollados y yo ya soy mayorcito de edad, tras las gratificantes experiencias de los GTA llegaba este Manhunt, un videojuego que prometía desde su argumento. Y es que el título nos pone en la piel de James Earl Cash, un condenado a muerte al que el director de la prisión a través de un interfono, le brinda la oportunidad de escapar de la prisión de estrangis, pero a un precio muy alto: varios cazadores acechan ahí fuera y no tendrán piedad en acabar con él, mientras unas cámaras graban todos nuestros movimientos. Lógicamente, somos la presa, pero también cazadores, y tendremos que ejecutar a varios de estos delincuentes (que van desde tarados mentales hasta exmilitares) con todo tipo de armas que encontremos, formando así, parte de un macabro experimento Snuff.

Estéticamente imponente, oscuro, violento y nuevamente dirigido para un público más bien adulto, este Manhunt recoge cosas de los juegos de infiltración como cualquier Metal Gear Solid o más concretamente un Splinter cell (por aquello de ocultarse en las sombras) y añade altas dosis de violencia, con ejecuciones que pueden herir la sensibilidad de más de un blandengue. Manhunt además, involucra al jugador de tal manera, que hace de cada fase una experiencia totalmente recomendable por lo que llegas a involucrarte gracias a la tensión que proporciona el título.

Así somos un cazador que tiene que aniquilar enemigos para escapar, pero también que ocultarse en diversas zonas del escenario para evitar ser vistos, a su vez seremos la presa, el perseguido, el que ha de ser ejecutado por todo tipo de lunáticos. El sonido contribuye enormemente a hacer esta experiencia más tensa: con todo tipo de gritos y voces de nuestros cazadores que nos insultan, nos llaman, nos dicen que nos escuchan respirar y todo tipo de cosas mientras una tenue melodía suena de fondo. Añadámosle el hecho de que una vez que te vean, irán a liquidarte sin piedad y que es muy difícil salir vivo si logran dar contigo. Así que más nos vale ocultarnos bien, librarnos de algunos enemigos acechándoles por la espalda -con armas como bolsas de plástico, bates, o martillos- e incluso distraerlos tirado latas o botellas al escenario, mientras salimos por patas. Manhunt es un juego realmente tenso y macabro, con fases cada vez más inteligentemente planteadas que convendrá superar con una estrategia planeada a conciencia. Y ojo, porque en algunas hay pocos puntos de guardado y más nos vale no diñarla.

El videojuego, para intentar no caer en la repetición excesiva, nos presenta todo tipo de escenarios y submisiones. Así tendremos que escoltar a un Vagabundo borracho y llevarlo a una zona segura, recorrer sanatorios mentales mientras nos ocultamos de dementes dejados a su suerte, salvar a varios miembros de nuestra propia familia, e incluso hay fases en las que la infiltración deja paso al enfrentamiento con armas de fuego, como la del centro comercial.

A pesar de sus defectos (los gráficos no son espectaculares, algunas trabas del control y una I.A que no es perfecta) Manhunt logra enganchar, gracias a todos sus detalles y a lo que nos logra involucrar para intentar salir ilesos de este macabro juego del que formamos parte. Y que nos involuremos tanto en una experiencia en la que el protagonista no es ningún santo o ningún heroe, habla a las claras de lo lograda que está la experiencia. Recomendable, intentaré probar su secuela.

Hasta siempre, ¡jugón!

Robot Monster (1953)

Nos encontramos ante todo un referente, siempre mencionado en los tops o listas de peores películas de la historia, no sin méritos. Robot Monster nos cuenta la absurda historia del espeluznante y súper desarrollado Ro-Man XJ2, un ser con traje de gorila, casco de buzo y antenas de TV que llega a la Tierra para liquidar a la humanidad. Pero nuestro amigo Ro-Man, por muy desarrollado e inteligente que pueda parecer por su avanzado aspecto, tiene serios problemas con las matemáticas y tras su ataque devastador no se percata de que hay 8 supervivientes que prestarán resistencia gracias a un suero milagroso que todo lo cura (¿?) desarrollado por un científico muy espabilado. Dirigida por Phil Tucker y con evidentes limitaciones, Robot Monster me hace preguntarme cuánto padeció el pobre hombre que iba enfundado con el traje de gorila y el casco, y la de kilos que perdió al correr todo el rato por ese descampado ataviado de esa ridícula manera. Tal vez sean el ridículo aspecto de la temible criatura invasora o la belleza de sus parajes las poderosas razones que elevan a la categoría de buenamalapeli, pero entonces uno se pone a escuchar diálogos y la cosa queda ya redonda, clavada, que lo tiene todo. El todo es la suma de las partes y Robot Monster erraba concienzudamente en todas ellas.

La cosa comienza con un niño obsesionado con las historias de ciencia ficción y una niña obsesionada con las historias de Papás y mamás...entonces cae un rayo sobre la Tierra, salen unas imágenes de dinosaurios peleando (?¿) y llega el siniestro Ro-Man, apareciendo desde una cueva, que ya tenía avanzadas instalaciones de serie en su interior. Así, pueden apreciarse, una especie de transistor que tira pompas de jabón y cuyo funcionamiento desconocemos, pero Ro-man siempre le cambia la antena de sitio como si quisiera sintonizar la Sexta; también podemos apreciar un espejo que hace de Televisor de Plasma para las conferencias entre Ro-Man y su jefe, el gran Guía, al que informa acerca de los avances en su plan de dominación terrestre. El niño, amante de la ciencia ficción, intrépido y valiente presencia tan aterradora escena contento al saber que sus fantasías se han hecho realidad. Y se lo informa al resto de supervivientes.

(Ro-Man en su chalecito de las afueras)

A partir de aquí, vemos al pobre Ro-Man intentando agradar a su jefe, caminando por el monte mientras lanza rayos y volviendo a la misma cueva una y otra vez para cambiar la antena de marras y volver a tirar de videoconferencia, para volver a diseñar el plan de ataque hacia los pocos supervivientes que resisten a su ataque sobre el planeta. Y así un buen rato, hasta que se decida a buscar a los 8 supervivientes y aniquilarlos. Total, que el hombregorila tras matar a la niña obsesionada con las historias de Papás y mamás (sí,muere una niña) rapta a otra de las supervivientes, una mujer de muy buen ver. Total, que como Ro-Man en el fondo tiene sentimientos, se enamora de ella, encontrándose ante el dilema del poder y el deber, entre el amar o el ejecutar las órdenes de su superior, soltando una frase antológica que llena de contenido a lo que parecía otra peli de ciencia ficción del montón:

"No puedo, pero debo. ¿Cómo se calcula eso? ¿En qué punto de la gráfica se encuentran "debo" y "no puedo"? Y sin embargo debo, pero no puedo."

Luego el pobre Ro-Man, enamorado y erecto por primera vez, entra en dilemas morales sobre si le conviene pensar y actuar como ser humano antes de como un matojo de pelos con casco que sigue instrucciones, y el Gran Guía, o sea, su superior, acaba hasta los mismísimos cojones:

"¿Quieres ser humano? Pues bien, ¡muere como un humano! ¡Aún quedan humanos sobre la Tierra! Yo, soberano de todos los Ro-Mans, acabaré tu trabajo Ro-Man terrestre, enviaré nuestros rayos q-cósmicos (¿?) para que reptiles prehistóricos devoren lo que queda de vida." (¿?¿?)

"¡Las vibraciones ciclotrónicas expulsarán la Tierra del universo" (¿Pero qué coño...?)

Vamos, que no entiendes de tanto tecnicismo y tanto saber, pero te echas unas risas viendo las imágenes de los dinosaurios haciendo no se sabe bien el qué. Imágenes de archivo, por cierto, pertenecientes a otro largometraje. Y luego tras todo esto, llega un final, que ríanse de M. Night Shyamalan o los guionistas de Los Serrano, no digo más.

Pues vale.

Me dejo muchas cosas, pero la verdad es que la película está a la altura de todo lo que había escuchado sobre ella. Cabe añadir que el hombre dentro del traje de Ro-Man cobró 40$ por día y la peli se rodó en 4...poco precio para la agotadora tarea de recorrer descampados de esa guisa.

Robot Monster, en unos ajustados 60 minutos ofrece suficientes argumentos como para no pasar al olvido, aunque sea para mal mientras Ro-Man pasará a la historia como uno de los personajes más absurdos de la historia del cine. Y eso está bien.

Big Striker (Jaleco, 1992)

Big Striker fue la apuesta de Jaleco por aportar su granito de arena al maravilloso mundo de los arcades de fútbol. Sin embargo, el juego que nos ocupa no lograba despuntar a pesar del esfuerzo y el empeño que le pusieron en aspectos como algunas animaciones o o diversos efectos climatológicos que repercutían sobre el terreno de juego. Conatba con 8 combinados nacionales y España estaba entre ellos. Como en la mayoría de los partidos, tendríamos que ir eliminando a los contrarios ronda a ronda hasta llegar a la final.

Inexplicablemente y tras rejugar este título no concibo cómo pude concederle tanto tiempo y tantas monedas de cinco duros en su día cuando no es nada del otro jueves. Supongo que era joven, inocente y mi pasión por el deporte rey me hacía pasar por alto cualquier defecto que el videojuego pudiera tener. Y es que el control es bastante aparatoso y mecánico, el juego no se mueve demasiado rápido y todo resulta muy forzado a pesar de las buenas intenciones. Tenemos detalles curiosos como un tercer botón para hacer filigranas, que se sumaba a los típicos de pase y disparo, la aparición del banquillo animando en una esquina inferior cuando un equipo está atacando cerca del área rival o el curioso y exagerado aspecto ovalado que tomaba el balón al chutar con fuerza. Algunas animaciones como las tijeras y las estiradas de los porteros apuntaban maneras, los jugadores tenían buen tamaño, pero el videojuego, difícil de dominar (aunque me lo acabé en su día) resultaba un auténtico reto por carecer de personalidad propia o de un estilo bien pulido. Una lástima, aunque en mi memoria quedará como una recreativa más en la que eché el rato.

Tehkan World Cup (Tehkan, 1985)

Tehkan World Cup es, sin lugar a dudas, uno de los mejores videojuegos de fútbol que se han realizado jamás, y a pesar de los avances tecnológicos, sigue resultando tan disfrutable y entretenido como en su tiempo. También resulta un videojuego importante por la inspiración que supuso para otras compañías a la hora de desarrollar sus videojuegos futbolísticos. Sin ir más lejos, el aquí mencionado Emilio Butragueño Fútbol estaba muy inspirado en el videojuego que hoy nos ocupa. Su valor y trascendencia quedan patentes, tratándose además del año 85, cuando a la indistria del videojuego le quedaba mucho por ofrecer. El videojuego trataba de ponernos al frente de una selección en el inminente Mundial de México e ir liquidando a nuestros rivales ronda a ronda hasta alcanzar la final. En los tiempos que corrían, las selecciones podían ser identificables por sus indumentarias pero no había ni nombres ni equipos por seleccionar, así que lo típico era hacerte el chulito y decir que el que había marcado era el Buitre.

Tehkan, compañía que acabaría convirtiéndose en Tecmo -y proporcionándonos otros grandes juegos como Euro League-nos ofrecía un arcade futbolístico de sencillos controles, fácil aprendizaje y una elevadísima curva de dificultad. Lo típico que ya nos sabemos: al principio le endosamos escandalosas goleadas a nuestros rivales pero con el paso de las rondas la cosa se va poniendo más y más difícil. A pesar de su sencillez, su endiablada velocidad ponía a prueba nuestros nervios en los partidos más exigentes, aquéllos en los que los porteros los paraban todo y los contrarios parecía que jugaban con 2 ó 3 futbolistas más. Algo que siempre me sacaba de quicio era el hecho de controlar al portero, que se convertía en todo un reto, ya que el cambio de jugador automático en un juego que va tan rápido hacía que cuando controlábamos al portero ni nos enterábamos, y nos acababan colando un chicharro. Eso sí, si te la parebas eras cuanto menos un héroe, por lo inesperado.

El juego contaba con una perspectiva aérea y un scroll vertical que serían imitadísimos en posteriores videojuegos de fútbol. Además, el curioso mueble de la recreativa, que parecía una mesa hacía que el enfrentarse a un amigo nos tuviera sentados frente a frente. La misma melodía de fondo sonaba en cada partido, el mismo pitido del árbitro, la misma musiquilla al marcar y la misma celebración de los goles, algo que todo el que le haya dado una oportunidad al videojuego tendrá grabado en la memoria. Y es que a fin de cuentas, toda esta exigencia, el buscar la rutina del disparo cruzado, el romper la red o el meterte dentro de la portería para el gol sumado al reto que suponía acabarse el juego, lo convertían en una experiencia verdaderamente intensa que sólo requería de nuestra pericia con el joystick y un botón y cada detalle por insignificante que parezca hoy, acababa calando al jugador de entonces.

Sin duda, estamos ante uno de los mejores videojuegos de fútbol de la historia. Atemporal, divertido y muy adictivo.

Dos hombres y medio (2003)

Dos hombres y medio es una Sitcom creada por Chuck Lorre y Lee Aronsohn que se emite en USA por el canal CBS y que ya va por su sexta temporada. Cuenta con el favor del público por aquellas tierras, siendo la comedia más vista y su principal protagonista, Charlie Sheen se ha convertido, de hecho, en el actor mejor pagado de la Tv. Por estos lares no ha sido muy popular, a pesar de las emisiones en la 2, el canal Tnt y Clan TVE y la mayoría de la gente la desconoce, hasta el punto de que suena con más fuerza otra sitcom recomendable, Big Bang theory, que es posterior y viene de los mismos responsables. Será por el componente friki de esta última, supongo.

Dos hombres y medio comienza con Charlie Harper, un borracho, jugador y mujeriego que tenía una vida de ensueño, lujos y excesos hasta que recibiría la inesperada e inoportuna visita -pues se estaba beneficiando a una moza de muy buen ver- de su recién separado hermano Alan y su su sobrino Jake, a los que tendrá que acoger en su casa por unos días hasta que su situación mejore. Pero ya sabemos lo que pasa, que lo que iba a ser temporal...

Tal vez el punto de partida no sea nada revolucionario, pero la serie proporciona carcajadas , gracias al carisma de sus personajes, todos ellos perdedores llenos de defectos. Cada temporada saldrán unos cuantos secundarios a cuál más chiflado, por si teníamos poco con sus protagonistas, y todos ellos serán el eje por el que transcurran los diálogos y situaciones más ocurrentes, ácidos y tronchantes que pueden verse a día de hoy en la tv. No cabría esperar aleccionadoras moralejas al final de cada episodio, ni un Charlie Harper que se irá reformando a medida que conoce más a su hermano y sobrino, todo lo contrario, al más puro estilo Matrimonio con Hijos. Y es que esas comedias familiares ñoñas y aleccionadoras ya tuvieron su tiempo. Dos hombres y medio es, ante todo, carcajada directa, reproches y frases nos traen cada uno de sus pesonajes, cuyo repertorio gana con el transcurso de los episodios. Mucho humor en cada uno de sus breves episodios (suelen llevar como tútulo alguna frase del mismo) que como suele suceder, rondan los 20 minutos de duración.

Así que, he pensado que podemos conocer a algunos de sus personajes:

Charlie Harper (Charlie Sheen): Un borracho, promiscuo, jugador que se gana la vida componiendo jinggles y tiene una lujosa casita con vistas a la playa. Suele despertarse resacoso.tras haber despachado a la veinteañera sin cerebro de turno. Las mujeres le pierden, se da a entender que tiene miedo a las relaciones serias debido a los traumas que su madre le causó, pero esa es otra historia.

Alan Harper (Jon Cryer): El hermano neurótico de Charlie al que su mujer ha acabado pidiendo el divorcio y echando de casa por plasta. Es quiropráctico y un calzonazos que abona su pensión sin rechistarle a su ex-mujer. un completo perdedor.

Judith (Marin Hinkle): la ex de Alan y Madrede Jake, que estará ahí para tocar los cojones y trincar el máximo posible de pasta.

Jake (Angus T. Jones): El hijo de Alan. Un caso perdido, casi nunca hace los deberes cuando le toca quedarse con su padre, siente cierta admiración por Charlie. Le gusta tirarse pedos, vetr la tele y comer sin parar. En un episodio hace una apuseta a comerse todos los plátanos que hay en la cocina. Y la gana. Como ya van unas cuantas temporadas de la serie, le veremos crecer y hasta ligar. Y Comer, tirarse pedos y ver la tele, como siempre.

Rose (Melanie Lynskey): Charlie se enrolló con ella sin darse cuenta de que era su vecina de abajo y que estaba desequilibrada. Ella le pegó un testículo al radiador. Acosa y vigila constantemente a Charlie, está obsesionada con él y entra a su casa siempre que puede por la terraza. A pesar de todo, será su consejera.

Berta (Conchata Ferrell): La asistenta, uno de los personajes más divertidos. Se aprovecha de Charlie siempre que puede, se lo pasa bomba con los chismorreos y aventuras varias de Charlie y Alan, tiene infinidad de historias sobre la cárcel, parques de caravanas y altercados varios que suele soltar como moraleja sin conseguirlo.

Evelyn Harper (Holland Taylor): La madre de Charlie y Alan. El diablo en persona según sus hijos, que tratan de evitarla a toda costa debido a los traumas que arrastran de una infancia difícil.

A todo esto, se le suman muchísimos artistas invitados: Sean Penn, Steven Tyler, Enrique Iglesias, Megan Fox, Chris O'donell, Martin Sheen...

Realmante divertida, rebosante de acidez, carcajada directa, personajes carismáticos, políticamente incorrecta...Merece un vistazo, por algo es la comedia televisiva más popular.

Una entrada de pelotas

-Una Pandilla de Pelotas:



-American Pie 5: Una fiesta de pelotas


-Pelotas en juego:



-Cuestión de pelotas:



-Casting de pelotas:



-Hermanos por pelotas:



-Un Rockero de Pelotas





Y para rematar la faena:










Inquietante...

Slashers (2001)

Slashers es una película escrita, dirigida montada y producida por el canadiense Maurice Devereaux, que nos viene a contar con muy pocos medios y medio en serio/medio en broma, lo malos que son los Reality Shows. Y es que Slashers es el título del Reality de moda Japón, que trata sobre 3 psicópatas y 6 concursantes que intentarán sobrevivir a ellos para así trincar la pasta mientras la gente disfruta mientras los despellejan, esta vez, de forma literal. Un Gran Hermano por la vía rápida, vaya. La cosa comienza tal que así:

Pues bien, la peli nos coloca en el primer programa realizado para estadounidenses, mientras la presentadora asiática que salía haciendo tonto en el video anterior nos comenta de qué trata el programa y nos presenta a los concursantes y sus asesinos. Tenemos a 6 americanitos que tienen una historia que les ha llevado a participar en este concurso. Una atleta con el rollito de superarse a si misma, una aspirante a actriz que busca la fama a toda costa, un ex-marine y ex-deportista, un gorila de discoteca que se cree más fuerte que nadie y una tía que entra al concurso para quejarse de lo cruel que es esta sociedad y criticar al programa desde dentro. Esta última, será el personaje peor interpretado de todos y tendrá una cara avinagrada que no cambiará en todo el metraje. Siendo la peor actriz y su interpretación realmente nauseabunda, se entiende por qué la han escogido para la peli: por sus tetas.

Los concursantes y la presentadora (algunos no disimulan mofarse de su atuendo).


Así toda la peli, oye...

A los concursantes se les colgará una especie de collar que suelta descargas por si interfieren en el programa de algún modo, esto es, apartando al cámara o algo muy curioso, haciendo algo en una pausa publicitaria; pues deben estar en la misma situación antes y después del corte publicitario, para que los espectadiores no se pierdan nada. Después de presentar a los concursantes y a la histérica con cara de palo y enormes tetas, queda por ver quiénes son los temibles psicópatas que intentarán dar cuenta de ellos. Pues bien, tenemos un redneck con una motosierra, un Sacerdote tipo Padre Apeles y un Cirujano obsesionado con las tetas de las concursantes. Total, como es médico, no deben tener miedo, dice.

El claustrofóbico escenario pondrá la piel de gallina a los concursantes. Esos neumáticos dan auténticos escalofríos.







Después de todo esto, el programa dará comienzo para que los concursantes acaben metiéndose en una pista de pruebas cutre con una cabaña de cartón piedra donde se refugiarán por primera vez de los asesinos. Tenemos, como durante toda la peli, a nuestra amiga poniendo cara de mala leche. Si lo consigue o no, juzguen:


Lo que digo, así todo le rato....

Y realmente no hay mucho más que contar. Resulta interesante el asunto de las pausas publicitarias, pues hay una escena (miento, en realidad varias, qué casualidad) en la que un asesino está a punto de liquidar a uno de los participantes pero casualmente llega una pausa publicitaria y no se puede mover ninguno de los 2, ni forcejear ni cambiar de posición, hasta que vuelvan a estar en el aire. Pueden charlar mientras tanto, pero deben estar igual mientras estén en el aire. Habrá asesinatos, forcejeos, persecuciones, tetas y efectos cutres:

Nuestra amiga la pelirroja llora porque tiene un pepinillo en la cara.

Lo gracioso de la peli es el enfrentamiento entre nuestro querido doctor y la chica amargada de grandes tetas. Sí, se le acaban viendo las tetas aunque cuando le quitan la camiseta se las tapa, ¡incluso a oscuras! Y también la aparición de la habitación del amor, donde nuestros protagonistas podrán liberar tensiones si así lo creen oportuno. La peli no es gran cosa pero por lo menos entretiene y tiene un par de buenas ideas, como ver a los asesinos hablar de manera distinta fuera de cámara o algún giro de guión que sin ser gran cosa, por lo menos libra a la peli de la monotonía. Y bueno, también está el tema de la crítica al reality y todo eso, que es muy apañao, oyes.

Slashers es más una curiosidad que otra cosa, los efectos pobres y el guión son lo de menos, lo que realmente desespera son algunas interpretaciones, como la de la cansina con cara de palo. Y es que con poquitos medios no cabe esperar más que eso, una peli que saciará la curiosidad de unos pocos.